Просмотр сообщений в: юмор

Подслушано…

 
Найдя мой рентген носовых пазух у себя в сумке (череп с открытым ртом), мой муж не нашел ничего лучше, чем показать его коллегам и сказать: это моя жена!
*
Есть такой нелепый момент. Когда ты ждешь пока проедет машина, а машина ждет пока ты пройдешь.
*
один знакомый рассказал,что когда он лишал свою девушку девственности, накапал туда новокаина...
*
Сегодня мой муж изрядно выпив, пока я купалась, с криком "В ЭТОМ ДОМЕ НЕТ СЕКРЕТОВ", выбил дверь в ванной
*
На четырнадцать лет бабушка подарила мне козью ногу обвязаную бантиком. Наверное более запоминающегося подарка в моей жизни не будет. 
*
Мама ездила в Питер с коллегами с новой работы. Одна из этих дам поделилась, что когда у нее умер кот, она сама его вскрыла, чтобы посмотреть от чего он умер. Посмотрела, зашила, только потом стала оплакивать. Инфаркт. Медики... 
*
Бесит, когда на новой майке колется этикетка, но больше бесит, что после ее обрезания она, все равно, сука, колется!!!
*
У нормальных девушек при возбуждении "там" становится мокро, соски встают, а у меня начинает дергаться правая нога
*
Вчера решил поиздеваться над любимой. Во время секса очень сильно замедлился и что-то спросил у нее. Когда она начала отвечать - я разогнался как только мог. В результате она закатила глаза и хрюкнула. Попробуйте, вам понравится
*
Когда едем с мужем на машине куда либо, если на мне платье, я снимаю трусики и вешаю ему на руль, он безумно возбуждается, останавливается и мы занимаемся сексом прям там где остановились. Сколько лет это делаю и каждый раз он возбуждается, как впервые! Приятно однако)))
*
Сегодня на пляже закопали парня в песке,оставили только голову, попросил сходить ему воды купить,чтобы солнце не пекло,недели на него мою огромную шляпу,так вышло, как будто на песке одна шляпа лежит.Идем с подругой назад и наблюдаем картину,как парень довольно крепкого телосложения несется в воду и со всей дури лупит пенальти по шляпе!Сидим в отделении медпомощи, у друга скорее всего сотрясение. 
*
В жизни я видела много чего, но гопник, нежно целующий в мордочку свою чихуахуа, при этом говоря ей, что она самая любимая и лучшая, это нечто)
*
мой предыдущий парень был довольно крупного телосложения и мне нравился секс с ним, мой нынешний прокаченный и худой, когда мы занимаемся сексом мне кажется меня трахает какое-то непонятное существо наподобие богомола
*
серьезно с женой поссорились, она в сердцах: уходи, живи, где хочешь. я поставил палатку посреди комнаты, еду готовил на электрошашлычнице. благоверная смотрела-смотрела, как я в туриста играю, на третью ночь сама пришла с фонариком. помирились три раза. секс в палатке это что-то особенное.
*
Сидела на диване. Слышу жужжание - муха здоровенная влетела через балкон. Я на нее как гляну, как скажу: "А ну вылетела быстро". А она такая оп и вылетает. Офигеть, теперь я - повелительница мух.
*
сейчас я инспектор по делам несовершеннолетних. А в детстве я херачила свою младшую сестру головой об диван.
*
моя мама - врач, с большим стажем . но если у нее болит голова, она обкладывается капустными листами и по прошествии часа бегает бодрячком. медик, 7 лет не зря училась)))
*
У меня огромные гематомы на обеих ногах; из-за дикой боли я могу спать лишь на одном боку; я не могу поднять рук; мне больно дышать; у меня выбито несколько пальцев (один, возможно, сломан) и кровоточат ступни - я пошла на карате
*
Стояла в очереди в магазине. Передо мной стояли маленькая девочка (лет 6-7) и ее мама. Девочка дергает маму за руки и, показывая пальцем на презервативы говорит шепотом: "А вы сэкономили, да?" Мама её просто ох*ела:D
*
Люблю оставаться дома одна. Хожу голой в своё удовольствие, при этом не стесняясь нагибаться как угодно, сидеть за столом, попивая кофе... Получаю от этого огромное наслаждение и заряд позитива))
*
Сегодня соседка спросила, почему я такая удрученная хожу. А ведь и не расскажешь, что грустная такая потому, что меня бросил воображаемый парень из-за того, что он хочет завести кота, а я котов не люблю. Так и живем. :(
*
Мой парень каждый месяц с нетерпением ждет моей менструации, чтобы поиграть в "веселую дефлорацию". Каждый раз придумывает новые роли - цыган и украденная девушка, пират и индейская принцесса, король и крестьянка. Не месячные, а фестиваль какой-то.
*
недавно видела такую картину: в летнем кафе две молодые девушки пили пиво, матерились как сапожники, а за соседним столиком два наибрутальнейших накаченных мужика с татуировками кушали мороженое и пили сок с детьми:) и все-таки, наш мир полон контрастов:)
*
Когда я ходила в детский сад, папиной любимой группой была Сектор Газа. Так я знала все их песни наизусть. Мама до сих пор вспоминает, как стыдно ей было, когда я на новогоднем утреннике в садике деду морозу исполнила одну из их песен.
*
Когда была мелкая, помню у мамы были волосы красноватого цвета, мне очень хотелось такие же, и я, не долго думая, окунула свой густой хаер в кастрюлю с борщом.
*
Искренне верила в то, что когда дергаешь ручной тормоз в автомобиле, снизу выпадает стальная палка, и вот она и тормозит автомобиль при экстренных ситуациях. От этого и дыры в асфальте, Но безудержный ржач моего жениха дал мне понять, что это не так.
*
У меня очень густые волосы, и у мужчин бывает странная реакция на них: кто-то хочет в них зарыться, кто-то даже съесть, а один вообще предлагал деньги, за то чтобы потрогать
*
Когда что-то болит, появляется огромное желание сделать в том месте надрез и посмотреть что именно болит.
*
Работаю инженером-проектировщиком, платят не много. Сам из богатой семьи, поэтому особых проблем не чувствую. Но когда, при знакомстве с девушкой, говорю кем работаю, реально слышу как захлопывается ее вагина ='(
*
В детстве играли в прятки. Меня так и не нашли...рулон стекловаты показался мне самым надежным местом))))
*
В детстве крестный называл меня с сестрой (его дочка) ласково "козочки мои". Моя детская логика долго боролась, но не выдержала и однажды все же заключила "Если мы с Дашей козочки, то вы, дядя Олег - козел!". Он тогда аж в лице поменялся. Боже, до сих пор стыдно
*
А меня бесит то, что в гостях моему мужу кладут самый большой кусок мяса, большую порцию и т.д., аргументируя тем, что он мужик! На жопе вжик! Если я девушка, то должна листиком салата питаться штоле? Кусман мяса мне, а то БЕСИТЕ!!!!!!
*
Хе, в детстве баловались. Брали литровую банку,заливали воды, мешали в ней всё, что найдём на кухне съестного, предварительно измельчённого. Настаивали пол-часика и шли за трамвайную остановку. Затем из-за трамвайной остановки со звуком "Буээээ" всё это дело выплёскивали, народ естественно в ах*е, потом минут через 5 подходили к "блевоте" с пинцетами и ковырялись в ней, пробуя на вкус ингредиенты и с умным видом определяя состав. Народ смотрел на это с лёгким шоком. Кого-то подташнивало.
*
У меня был друг (к несчастью именно был), так он измазав предварительно вычищенный до блеска унитаз смесью для мариновки бастурмы, устроил такой себе розыгрыш. Кто не знает - чаман это такя субстанция ну как бы это сказать.... Дрисня короче! Натуральная!
Так вот Ромка зовет дирика в туалет и в благородном негодовани орет: 
" Владимр Анатольевич! Вы посмотрите что творят суки! Ведь это ж ГАВНО!"
И в запале благородной ярости мажет палец в ЭТОМ, нюхает, пробует на вкус, и еще громче кричит:
"Не! Ну в натуре же гавно!!!"
И сует палец дирику под нос со словами:
"Вот попробуйте сами!!!"
Как мы не полопались от смеха один Бог знает! А как Анатолич удержал рвотные массы знает только он!!!
*
Недавно воплотил свою мечту: встретился со своей первой девушкой, и в очередную встречу, слово за слово, когда она была сверху, положил ей в рот кусочек рыбы. После объяснения и смехоистерики был выжат насухо...

Поговорка-то работает !!!
п.с. Ни у кого не стащил - мои тараканы...
 

То, что доктор прописал…

282346_original

Некоторые умирают, так и не узнав, что же на самом деле написал им в рецепте врач. Ради интереса и жизни на Земле мы попробовали расшифровать пять случайных записей, сделанных реальными медиками…

Журнал "Time": "Неаккуратный почерк врачей убивает более 7000 человек ежегодно. Это шокирующая статистика - доклад от Национальной академии наук института по медицине (IOM). Ошибки с лекарствами также наносят вред более 1,5 миллиона пациентов ежегодно. Многие из таких результате ошибок это неясные сокращения и показания дозировки и неразборчивые надписи на некоторых из 3200 миллионов выписанных рецептов в США каждый год."

Любопытно, а в России кто-нибудь ведет такую статистику? Наверно, каждый из вас сталкивался когда-либо с неразборчивым почерком врачей. Иногда доходит до того, что врачи одной больницы не могут понять что написали врачи другой. Может стоит, как в США, задуматься о том, что бы ввести оформление рецептов в электронном виде?

clip_image001[4]

«Гипоиммуноглобулинемия» — это понятно даже младенцу. А вот второе наверняка «лимонад». Только не ясно, почему всего по 3 мг, да еще и на 1,5 мл физраствора?

clip_image002[4]

Похоже, врач лишь изображал, что что-то записывает, дабы не убить больного известием о его скорой кончине. Тем не менее можно расшифровать упоминание о 10%-м растворе. Возможно, это припарки.

clip_image003[4]

Ясно, что врач имел в виду «Кишечный сбор № 2». А вот где произойдет этот сбор и во сколько туда надо прибыть — зашифровано.

clip_image004[4]

ВСД — это вегетососудистая дистония. Плотников М. В. — это Плотников М. В. А вот дальше, явно сынишка врача расписывал ручку…

clip_image005[4]

Редкий случай, когда больному среди прочих лекарств прописана обувь. Правда, кардиолог уверен, что жалоб нет, поэтому обувь явно на размер меньше — чтобы они появились.

Ну и еще, пара ярких примеров, не поддающихся расшифровке:

jcm

pocherk

clip_image006[4]

 

Источник


Кошки и собаки, проигравшие битву с мебелью

 

clip_image009

Вы сидите на работе посреди недели и сосредоточились на своих задачах. Но, возможно, именно в этот момент ваш питомец в поисках уюта вступил в неравную схватку с вашей мебелью? Мы можем только посочувствовать отважным бойцам, и надеемся, что их освободили сразу после того как сфотографировали…

Простой стул делает вашего пса беспомощным.

clip_image001

Да, совершенно беспомощным.

clip_image002

И любимый котенок может утонуть в пучине дивана.

clip_image003

Самая коварная мебель — это диваны.

clip_image004

С виду они кажутся уютными, но на самом деле -крайне опасны.

clip_image005

Переворачивайте мебель почаще, вдруг там ваша собака ждет помощи.

clip_image006

Кажется, этот пес неплохо устроился и сидит так уже долго.

clip_image007

А это на самом деле безвыходная ситуация.

clip_image008

Может быть, вам нечего надеть, зато есть что снять.

clip_image009

Можно найти компромисс и устроить в диване кошачье гнездо.

clip_image010

Но собакам по-прежнему нет пощады.

clip_image011

Это единственный пес, приручивший нашу мебель.

clip_image012

Но чаще всего все идет не так, как надо.

clip_image013

И уютное место превращается в ловушку.

clip_image014

Из которой нет выхода.

clip_image015

Но если пес будет выглядеть очень несчастным — его достанут быстрее.

clip_image016

В это время коты сражаются со стульями.

clip_image017

Но, кажется, стулья пока побеждают.

clip_image018

Но даже кошки бессильны против дивана.

clip_image019

А это больше похоже на специальную ловушку для котов.

clip_image020

Диван не упустит шанс захватить соперника.

clip_image021

Но кресло обещает временное перемирие.

clip_image022

Тут главное не соскользнуть.

clip_image023

И не стоит мыть посуду, если ваш пес еще не доел.

clip_image024

Большим собакам тоже хочется устроиться в вашем доме.

clip_image025

Так, видимо, снится, что ты летаешь.

clip_image026

Похоже, так вообще очень удобно спать.

clip_image027

Он слишком устал, чтобы лечь куда-нибудь.

clip_image028

Ну разве такая скользкая мебель может быть удобной?

clip_image029

Эта схватка еще не закончена.

1384434920_funny_animals_20131111_03368_013

 

Источник


30 злободневных «аткрыток»

В лучших традициях сетевого юмора: просто, наглядно и остроумно.

Сегодня уже трудно кого-либо удивить обычными «аткрытками», но сетевой юмор не стоит на месте и продолжает радовать своих фанатов новыми формами. Что нужно для того, чтобы картинка разошлась по интернету? Незамысловатый фон, читабельный шрифт и ироничная шутка — вот и весь секрет.

 

Источник



Восьмимартовское послание

Мне очень нравятся женщины, я люблю их рассматривать; они как цветы (обычно - как орхидеи) и бриллианты (без оправ). Одно в них нехорошо: гармонии недостаёт. Прекрасны - некстати, умны - невпопад.

Лично у меня это вообще даже не совпадает. Брякнешь глупость - и утешишься: ну, путь дурочка, ладно, зато ведь красавица невозможная. И наоборот, - подумаешь, взглянув в зеркало: ох и страшна же я! - и утешишься: это ничего, зато ума палата. А чтоб и ум, и красота сразу - никогда. Но, по счастью, глупа и страшна одновременно я тоже не бываю. Это всё впереди.

И вот тоже противоречие: не будучи настоящей женщиной-женщиной, то есть не следя за брендами-трендами, не посещая салонов красоты и никогда даже в руки не бравши никаких женских журналов, я считаю себя главнейшим в мире гуру стиля, шика, вкуса, поведения и всего чего угодно. Я бы круглые сутки давала всем советы, как одеться да как раздеться, как встать и повернуться, но меня никто не спрашивает, поэтому гуру я только для себя самой, каждый день себя поучаю - имей, мол, в виду, Наталья, вот как сейчас Анджелина Джоли сделала (например) - так не делай.

Сегодня я поделюсь с человечеством частью того, что я себе насоветовала. Итак!

Если удалось тебе приблизиться к идеалу красоты (например, к Ирине Алфёровой, как вот этой девушке, хотя девушка об Алфёровой знать не знает), не ищи добра от добра, задержись в образе, существуй в нём, пока существуется, это вариант верный:Evan Rachel Wood

 

Никогда не улыбайся, если не очень-то хочется улыбаться:Nikki Reed

 

Нет, правда. Лучше не улыбайся, нафиг:Minnie Driver

 

Но если хочется улыбнуться - не сдерживай себя, покажи зубы (если они ещё есть, конечно):Emmy Rossum

 

Вынимай изо рта всё, что там завалялось, прежде чем предаться веселью:Britney Spears

 

Не светись слишком здоровым румянцем, люди будут завидовать:Miranda Kerr

 

Не доводи невинный образ до предела, все поймут, что ты прикидываешься:Sarah Hyland

 

Выспись, пожалуйста:Zooey Deschanel

 

Не переживай. Всё будет хорошо:

 

Не прикладывай лишних усилий; просто считай, что ты уже всем нравишься, и не напрягайся так:Christina Aguilera

 

Однако если жизнь не задалась, всё осточертело, болит голова и так далее, - лучше посиди пока дома:Ke$ha

 

Не позволяй себя фотографировать при невыгодном свете. Или требуй фотошопа:Kristin Chenoweth

 

Не уподобляй свои уши прилавку ювелирки, это не твой путь, Наталья, это её путь:113995, Nicole Richie attends the 5th Annual QVC Red Carpet Style held at the Four Seasons Hotel in Los Angeles on Thursday February, 13, 2014. Photograph: © Pacific Coast News. Los Angeles Office: +1 310.822.0419 London Office: +44 208.090.4079 sales@pac

 

Никогда не приклеивай к собственной голове чужие волосы:Lady Gaga

 

Лучше быть лысой:

 

И даже на старости лет не приклеивай чужие волосы к собственной голове!

 

Свои же личные волосёшки береги, Наташка. Не надо их мучить. Много ли их у тебя? То-то же!Abbie Cornish

 

Осторожнее с геометрией:

 

Решительно ничего хорошего в геометрии нет!Kate Walsh

 

Нет в мире большего зла, чем проклятая геометрия:

 

Каменистый воротничок однажды может отрезать тебе голову, знай это:

 

Не усложняй, никогда не усложняй. Помни: мутный крой на ровном месте может производить такое впечатление, будто мумия разбинтовалась:

 

То, что тебе может казаться креативом, в действительности может оказаться просто чёрт знает чем:

 

 

Перья - в жопу. В том смысле, что из жопы не должно торчать никаких перьев. И вообще ниоткуда:

 

Elizabeth Banks

 

Имей в виду, что дизайнерский выпендрёж может изменить твои пропорции и спровоцировать кого-нибудь несдержанного на то, чтобы окончательно сдёрнуть с тебя платье:

 

 

Никогда никаких нагрудничков и слюнявчиков:

 

Я сказала - никогда! Разве что под угрозой расстрела, как в данном случае:Rosie Huntington-Whiteley

 

Не пытайся уподобиться животному или птице, проиграешь:

 

То, что тебе продали как крылья лебедя, нечуткий человек может принять, например, за чехлы для детского сноуборда или маленьких гладильных досок:Lily Aldridge

 

Не надевай ничего, что может навести окружающих на мысли о нижнем белье:Marg Helgenberger

 

Ни при каких условиях:

 

Даже под угрозой расстрела. Лучше смерть:

 

И не надевай ничего, что может навести окружающих на мысли о новых шторах:

 

Также не надевай ничего, что может навести окружающих на мысли о новых матрасах (и избегай босоножек, в которые не помещаются мизинцы; можешь остаться калекой):

 

А ещё на всякий случай никогда не надевай ничего, что может навести окружающих на мысли о новых этажерках:Tory Burch

 

Забеременев, остерегись делать талию под животом:

 

Прекращай худеть. Иначе однажды окажешься легче воздуха и тебя затянет в какое-нибудь вентиляционное отверстие:113995, Krysten Ritter attends the 5th Annual QVC Red Carpet Style held at the Four Seasons Hotel in Los Angeles on Thursday February, 13, 2014. Photograph: © Pacific Coast News. Los Angeles Office: +1 310.822.0419 London Office: +44 208.090.4079 sales@pa

 

Навсегда вычеркни лошадку из списка воображаемых друзей:

 

Если вдруг вырастет грудь - поменьше пафоса по этому поводу:Olivia Munn

 

Никогда не надевай ничего подобного и не слушай никого, кто запрещает носить колготки телесного цвета. Ибо даже худые ноги могут быть в плохой форме:113995, Jaime King attends the 5th Annual QVC Red Carpet Style held at the Four Seasons Hotel in Los Angeles on Thursday February, 13, 2014. Photograph: © Pacific Coast News. Los Angeles Office: +1 310.822.0419 London Office: +44 208.090.4079 sales@pacifi

 

Носки туфель должно быть видно. И точка.

 

Подруби брюки, если они подрубают тебе ноги!

 

И даже если носки обуви видно - всё равно некоторые брюки лучше укоротить!unite4:good And Variety's unite4:humanity - Red Carpet

 

Бойся тонального крема и декоративной косметики вообще. И не зачёсывай брови вниз; тот кто это придумал был идиотом:PIED PIPER @ Celebrity City.com

 

Лучше зачеши брови наверх, так красивей. А вот от бакенбардиков, если они наметятся, придётся избавиться:Jordana Brewster

 

Имей также в виду, что Брежнев давно умер, и не пытайся воскресить его образ в себе:

 

Элвис, кстати, тоже умер:

 

И макраме давно вышло из моды:Lizzy Caplan

 

Следи за подмышками. Они коварны. Подмышки могут выдать дополнительные маленькие сиськи:Katherine Heigl

 

Больше того. В подмышках могут вырасти маленькие вагинки:Elisabeth Rohm

 

Прикрой же подмышки с вагинками! Однажды из мужской подмышки может прибежать маленький членик, и что-то будет, что-то будет.Elisabeth Rohm

 

Бойся также всяческих гипюрчиков. Публика не сразу поймёт, что именно тут морщит, ты сама или твой гипюрчик:

 

Если вырастет задница - отклячивайся аккуратно, иначе обозначится соблазнительное место для пинка:Eva Longoria

 

Даже маленькую задницу лучше оставить дома. Потому что её могут в любой момент оторвать:

 

 

На сегодня - всё! Счастья тебе, женщина.

Источник


Почему взрослая женщина лучше молоденькой?

 

 

 Мужчина о женщинах. Только для мужчин!)))

1. Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом «О чем ты сейчас думал, милый?» Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.

2. Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькая все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.

3. Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов «Мартини» в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.

4. Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.

5. Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.

6. Женщина постарше белее честна. Она назовет вас «идиотом», если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет вас так из-за страха вас потерять.


7. Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последним, кто об этом узнает.

8. Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хоккей.

9. Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы «ее используете». Она просто использует вас.

10. Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.

11. Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.

12. Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...

13. Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.

14. Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт знает как, но она всегда сама об этом уже знает.

15. Женщина постарше обладает чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроит истерику в общественном месте.

16. Женщина постарше опытна и знает, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.

17. Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.

18. Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы «украли ее лучшие годы», потому что их до вас уже украл кто-то другой.

 

Источник


Пастафарианство

Новая религия, которая на самом деле может завоевать умы людей, — это пастафарианство. Чем эта религия так замечательна?



В августе 2013 года в городе Москве доблестная полиция арестовала группу молодых людей, направлявшихся в сад «Эрмитаж» с дуршлагами на голове. Почему дуршлаг вместо шляпки так расстраивает блюстителей порядка — тема для отдельной дискуссии, нас же интересует, как они там оказались. Дуршлаги то есть. И начнем мы, пожалуй, с кенневикского человека.



Прецедент кенневикского человека

В 1996 году в американском штате Вашингтон был обнаружен скелет человека, жившего очень и очень давно: радиоуглеродный анализ датировал находку восьмым тысячелетием до нашей эры. О кенневикском человеке ученые поначалу знали очень мало: он был мужчиной, имел вполне приличный для той эпохи рост — 176 сантиметров, было ему около 55 лет. Ученым, конечно, страшно хотелось познакомиться с ним поближе, и они уже, возбужденно потирая скальпели, готовились приступить к изучению этого уникального гостя из древности, когда их огорошили известием: индейцы категорически против!



Сведения о кенневикском человеке, естественно, были опубликованы в прессе, и вот теперь союз из пяти индейских племен, ссылаясь на закон о защите и репатриации могил коренных американцев, требует немедленно выдать останки усопшего из Музея Бёрка родственникам. То есть индейцам. А они уж обеспечат ему достойное огненное погребение и проследят, чтобы дух покойного не заплутал в потустороннем мире. И суд принял решение в пользу индейцев. Ученые напрасно выли и катались по полу, объясняя, какая это будет невосполнимая утрата для антропологии, археологии и многих других «логий». Ученые напрасно умоляли индейцев хоть на какое-то время допустить их к телу: неужто не потерпит кенневикский человек еще пару годиков после девяти-то тысяч лет бесприютных скитаний вне пределов бытия?

Индейцы были непреклонны. Непреклонность их можно легко объяснить тем обстоятельством, что эта находка могла принести им некоторые неприятности. Например, генетически подтвердить, что коренное население США не такое уж и коренное, а, допустим, является агрессором-пришельцем, повыпиливавшим некогда местные культуры, о чем периодически осторожно высказывают гипотезы не боящиеся божественного гнева Махео бледнолицые яйцеголовые.

Решение суда тоже можно объяснить. И не просто слепым следованием закону, но и тем, что в существующей протестантской этике потребности веры стоят много выше потребностей разума. Ученые, грубо говоря, могут и перетоптаться, но чем можно измерить скорбь и возмущение людей, на чью религию бездумно покусились и чьи традиции повержены в прах?



Кенневикский человек был бы весьма оперативно обречен на счастливое загробное существование, но тут история совершает воистину восхитительный кульбит.

На сцене появляется «Народное собрание Асатру». Эти потомки древних викингов, сияя льдистым огнем в синих глазах, подали требование признать кенневикского человека их собратом и единоверцем. Какое еще чувство полыхало в очах этих поклонников Тора, Фрейи и Одина, доподлинно неизвестно, но очень может быть, что это было ехидство: ходят слухи, что «Собрание Асатру» поддерживало дружеские отношения с некоторыми антропологами из Сиэтла. И вот тут суд оказался в тяжелом положении. Когда тебя тянут в разные стороны две религиозные общины – это всегда непростая ситуация. Так что судья принял единственно возможное решение — передать кенневикского человека ученым, а они уж пусть проведут все свои анализы и выяснят, кем он был — индейцем или пересекшим Атлантический океан протовикингом. Индейцы долго негодовали, викинги же отнеслись к решению с пониманием и охотно дали добро на исследования.

Кстати, выяснилось, что ни к тем ни к другим покойный вообще отношения не имел: генетически он оказался ближе всего к айнам — европеоидному сибирскому народу, проживающему сейчас в основном в Японии. Но опасный прецедент бы создан. Принцип «Против лома нет приема, если нет другого лома» оказался столь хорош в щекотливых делах веры, что было бы странно, если бы его не начали использовать люди, немножко слишком уставшие от религиозного пыла окружающих. И дальше всех по этой торной тропе продвинулись пастафарианцы.

И тогда взял Господь пригоршню аминокислот…

Жил в штате Канзас человек по имени Бобби Хендерсон. Этот потомок древних скоттов был законченным атеистом и материалистом, а потому крайне расстроился, когда узнал, что штат Канзас принял решение включить в свою школьную образовательную программу теорию креационизма. Стало быть, детям Бобби Хендерсона будут рассказывать на уроках про то, как Господь сотворил в один день всех бабочек, ящеров и зайчиков и отныне они пребывают неизменными под солнцем, крепко прибитым гвоздями к небесному своду*.



Бобби Хендерсон включился в борьбу за право детей не слушать на уроках биологии сказки, но потерпел полное фиаско. Потому что, как указывалось выше, требования веры стоят выше требований разума. Ревностные христиане, например, боятся, что их дети будут гореть в геенне огненной, если их неправильно образовывать, а Бобби боится лишь того, что его дети вырастут кретинами, — а чего тут бояться?

Эпистолярный бой Бобби Хендерсона с Канзасским департаментом образования — это фантастически убедительный пример того, что человек с ясным умом, трезвым взглядом на жизнь и хорошим чувством юмора абсолютно беспомощен, когда встречает на своем пути одного из двух монстров — Чиновника или Истинно Верующего (Канзас­ский департамент образования идеально совмещал обе эти ипостаси).

Аргументов у Бобби было множество. У департамента — всего два: «Веру нельзя постичь разумом» и «Иди-ка ты, мужик, со своим разумом куда подальше».

И наконец Бобби понял, что нужно идти другим путем. Если корова понимает только мычание, бесполезно читать ей учебник по логике — нужно просто мычать.

*- Примечание:
«Насчет гвоздей — это, конечно, перебор. Гелиоцентрическую систему даже католики скрепя сердце уже признали верной. А основная идея креационизма в том, что животные и люди были созданы неизменными и никакой эволюции не существует. Потому что так написано в Библии самим Богом, а Бог не ошибается. Ну разве что с гелиоцентрической системой немножко напутал, но это просто чтобы нам интереснее тут жилось»

Да пребудет с тобой благая тефтелька. РАминь!

И в 2005 году Бобби зарегистрировал свою церковь. Свое собственное религиозное учение – пастафарианство. Согласно пастафарианству, вся Вселенная была создана Летающим Макаронным Монстром — творцом всего сущего. Он похож на пучок вареных спагетти, а вместо глаз у него две всевидящие тефтельки. И этими тефтельками Летающий Макаронный Монстр (ЛММ) пристально вглядывается в тебя и не только видит твои поступки, но и читает твои самые потаенные мысли.



Бобби неслучайно сделал свою «религию» столь демонстративно алогичной и пародийной. Меньше всего на свете он желал невольно дать жизнь новой секте, которые столь быстро и легко плодятся при том дефиците образования, какой устраивают канзасские департаменты и ему подобные организации.

Тем не менее формально пастафарианство удовлетворяло всем требованиям религии. У него было учение, у него были заповеди, у него была немалочисленная паства (благо стать пастафарианцем с помощью Интернета может любой желающий).



И теперь пастафарианство готово к борьбе на равных. Канзасский департамент образования отныне не может выкидывать письма Бобби на помойку, ведь к нему уже обращается не какой-то там возмущенный атеист, а глава крупной религиозной организации, который апеллирует не к разуму, а к вере и который требует вставить в школьную программу курс пастафарианского креационизма. Раз это сделано для одной религии, то как можно отказать в этом другой?

Ах, вы говорите, что каждому здравомыслящему человеку понятно, что это лишь шутка и пародия? Но при чем тут здравый смысл, если речь идет о вере, а? Вы верите в крест, а мы — в вилку, но чем мы хуже вас? Что там в Конституции о равенстве всех религий сказано?

8 заповедей

Евангелие пророка Бобби Хендерсона — это забавный текст, кишащий намеренными алогичностями, во многом пародирующий священные книги авраамических религий. Согласно Бобби, Летающий Макаронный Монстр обещает нам не только приятную жизнь на земле (если мы будем вести себя прилично), но и веселую загробную, о которой доподлинно известно немногое, но там точно будет минимум один пивной фонтан и минимум одна «фабрика стриптиза», что бы это ни значило. Об аде пастафарианцев сведений больше — известно, что он очень похож на Лас-Вегас.



Особое место в пастафарианстве уделено пиратам (поэтому пиратская треуголка с черепом – второй любимый головной убор пастафарианцев после дуршлага). Пиратская тема возникла из переписки Бобби с департаментом образования, в которой он, приводя примеры ошибок мышления, представил как пример ошибки «взаимо­связь равна причинности» таблицу, согласно которой потепление климата в последние столетия тесно связано с уменьшением числа пиратов в мире. Действительно, если глядеть на таблицу, ясно видно, что чем меньше становится пиратов, тем выше среднегодовая температура на планете.

«Лучше бы ты этого не делал»

Лучше всего суть религии можно понять, ознакомившись с ее заповедями. В пастафарианстве их восемь. Называются они «Лучше бы ты этого не делал».

01
Лучше бы ты не вел себя как самовлюбленный осел и святоша, когда проповедуешь Мою макаронную благодать. Если другие люди не верят в Меня, в этом нет ничего страшного. Я не настолько самовлюблен, честно. Кроме того, речь идет не об этих людях, так что не будем отвлекаться.

02
Лучше бы ты не оправдывал Моим именем угнетение, порабощение, шинкование или экономическую эксплуатацию других, ну и, сам понимаешь, вообще мерзкое отношение к окружающим. Я не требую жертв, чистота обязательна для питьевой воды, а не для людей.

03
Лучше бы ты не судил людей по их внешнему виду, одежде или по тому, как они говорят. Веди себя хорошо, ладно? Ах да, и вбей это в свою тупую башку: женщина — это личность, мужчина — это личность, а зануда — это всегда зануда. Никто из людей не лучше других, за исключением умения модно одеваться. Извини уж, но Я одарил в этом смысле только женщин и лишь кое-кого из парней — тех, кто отличает пурпурный от пунцового.

04
Лучше бы ты не позволял себе действий, неприемлемых для тебя самого или твоего добровольного и искреннего партнера (достигшего допустимого возраста и душевной зрелости). Всем несогласным предлагаю идти лесом, если только они не считают это оскорбительным. В таком случае они могут для разнообразия выключить телевизор и пойти прогуляться.

05
Лучше бы ты не боролся с фанатическими, женоненавистническими и другими злобными идеями окружающих на пустой желудок. Поешь, а потом иди к этим сволочам.

06
Лучше бы ты не тратил уйму денег на постройку церквей, храмов, мечетей, усыпальниц во имя прославления Моей макаронной благодати, ведь эти деньги лучше потратить... выбирай на что:
1) на прекращение бедности;
2) на излечение болезней;
3) на мирную жизнь, страстную любовь и снижение стоимости кабельного телевидения.
Пускай Я и сложноуглеводное всеведущее создание, но Я люблю простые радости жизни. Кому, как не мне, знать? Ведь это Я все создал.

07
Лучше бы ты не рассказывал всем окружающим, как Я говорил с тобой. Ты не настолько всем интересен. Хватит думать только о себе. И помни, что Я попросил тебя любить своего ближнего —неужели не дошло?

08
Лучше бы ты не поступал с другими так, как хочешь, чтобы поступили с тобой, если речь заходит об огромном количестве латекса или вазелина. Но если другому человеку это тоже нравится, то (следуя четвертой заповеди) делай это, снимай на фото, только, ради всего святого, надевай презерватив! Ведь это всего лишь кусок резины. Если бы Я не хотел, чтобы ты получал удовольствие от самого процесса, Я бы предусмотрел шипы или еще что-нибудь в этом роде.

Из бесед с епископом Амирджаном о вкусном и полезном боге

Как к тебе обращаться — Ваше Макароннейшество?

Амирджан, епископ Домодедовский, викарий Пастриарха РПЦ МП, в миру Амир Хусаинов.

Можно сказать, что РПЦ МП — официально зарегистрированная организация?
Мы религиозная группа, которая уведомила органы местного самоуправления о своем образовании. Согласно Федеральному закону 125 Российской Федерации «О свободе совести и религиозных объединениях», этого достаточно, чтобы считаться официальной религиозной группой, проводить богослужения и молебны, проповедовать свою веру. Но мы пока не имеем прав юридического лица.

Какие у вас планы? Вы просто собираетесь веселиться с дуршлагами и полицией или будете юридически подгрызать основы российской духовности?

Конечно, наша основная задача — это прославлять Летающего Макаронного Монстра, РАминь. Но если с помощью наших богослужений, пастных ходов и, возможно, созданием правовых казусов нам удастся дать понять людям, что некоторые нормы — скажем, небезызвестный закон о защите чувств верующих — сами по себе имеют абсурдный характер, то это тоже будет хорошо.

Почему вас так ненавидят всевозможные «Божьи воли» и прочие экстремисты от православия? Вы же их не ненавидите?

Такое отношение к любому инакомыслию свойственно христианству, ибо об этом сказано в их книге.
Вот, например: «Сказываю вам, что всякому имеющему дано будет, а у неимеющего отнимется и то, что имеет; врагов же моих тех, которые не хотели, чтобы я царствовал над ними, приведите сюда и избейте предо мною». Лука 19-27.

Пастафарианцам часто угрожают?

Иногда приходят письма, в которых нам угрожают всякими чрезвычайно неприятными вещами. Мы относимся к этому с пониманием. Не то чтобы мы все готовы были к венцу мученичества, но вообще гонения на любую молодую религию — дело обычное. Христиан в свое время, скажем, львам скармливали.

Сколько уже существует в России епархий пастафарианцев, или как это у вас называется?
На данный момент — восемнадцать.

Как стать пастафарианцем? Вы выдаете какой-нибудь документ, скажем?

Стать пастафарианцем просто: достаточно принять для себя восемь заповедей «Лучше бы ты этого не делал». Но можно получить и сертификат, который мы охотно выдаем на сайте www.rpcmp.ru.

Что говорят пастафарианцы прощаясь?
Полных парусов и сухого пороха!

Пастафарианство шагает по планете

Конечно, подавляющее большинство пастафарианцев (их уже насчитывается сотни тысяч) — это просто весельчаки и бузотеры, которым нравится бунт ради бунта. Но среди них есть и вполне рациональные люди с далеко идущими планами.



Таков, например, австриец Нико Альм, добившийся права сфотографироваться на паспорт с дуршлагом на голове. До этого правом на головной убор на официальных снимках в Австрии пользовались только мусульманки в хиджабах. Нико объясняет свое решение тем, что ему было важно показать абсурдность системы, в XXI веке принимающей в качестве исключительных обстоятельств религиозные нормы.

Наличие у атеистов и скептиков своей церкви значительно расширяет их возможности, особенно в тех странах, где религиозные организации пользуются такими привилегиями, которых не способна добиться ни одна светская структура. Например, августовский разгон пастафарианцев в Москве является, помимо всего прочего, еще и уголовным преступлением согласно статье 148 УК РФ «Нарушение права на свободу совести и вероисповеданий». Ведь пастафарианцы существуют в России официально: 12 июля 2013 года они официально уведомили органы местного самоуправления о своем религиозном объединении — Русской Пастафарианской Церкви Макаронного патриархата (РПЦ МП, угу), а большего от религиозной организации и не требуется.



Впрочем, борьба с системой по ее правилам — не единственная цель пастафарианства, которое, как ни странно, является вполне просветительским течением. Действуя по старому принципу «В мире сумасшедших уместно ходить в штанах на голове», пастафарианцы хотят, чтобы люди, смеясь над нелепостью их религии, может быть, немножко задумались и над осмысленностью своей собственной.
 

Перлы из школьных сочинений

Желаю всем хорошего настроения!

Давайте посмеемся вместе, ведь веселый смех прибавляет здоровья!


О романе Л.Н.Толстого «Война и мир»

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

 

Толстой сделал Наташе четверых детей.Шел полк французов и кутузов.

Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.

Князь Андрей женился на Лизе, страшной, как серая мышь.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.

В зал вбежала Наташа с отброшенными на зад чёрными кудрями.

О пьесе А.С.Грибоедова «Горе от ума»

Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.

 

Отец Чацкого умер в детстве.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

 

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Когда Чацкий узнал, что Софья в стане его врагов, он начал бить её метким словом.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Фамусов, этот старорежимный дворянин, воспитывал Софью как и всех общественных девиц.

 

О романе в стихах А.С.Пушкина «Евгений Онегин»

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

 

 

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

 

Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.

Онегин был Джон-Дуан и ухлестывал за Татьяной.

В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Дружба Онегина и Ленского неискренняя, лживая и подлинная.

Татьяна отвергает Онегина, помня, что в основе его любви к ней лежит семялюбие. 

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

 

О повести А.С.Пушкина «Капитанская дочка»

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

Швабрин поднял свечу и на стенах комнаты увидел страшные морды клопов.

Савельич просил прощения за Гринёва на коленях у Пугачёва.


О романе Ф.М.Достоевского «Преступление и наказание»


Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

 

 

Соня Мармеладова изо всех сил занималась проституцией.

И тогда Раскольников вопрошает: «Тварь я ходячая или кто?»

Проблема романа «Преступление и наказание» основана практически в одной фразе, сказанной Раскольниковым: «Тля я или право имею?»

Достоевский писал роман в минуты глубокого духовного разложения.

Раздавленный нуждой чиновник Мармеладов погиб под колёсами лошадей.


О поэме Н.В.Гоголя «Мертвые души»


Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

 

 

 

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

По тогдашней моде Коробочка чесала мужу пятки, а себе пудрила мозги.

Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью.



О повести Гоголя «Тарас Бульба»

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

 

 

 

 

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

 

О романе И.А.Гончарова «Обломов»


В своей жизни Обломов имел только одного Захара.

Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и очень недолго...

Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям...

Обломов Ольгу любил, но не испытывал к ней никаких чувств.

 

О романе И.С.Тургенева «Отцы и дети»

Базаров не понимает Николая Петровича, а ведь у них был совместный ребенок.

Базаров предавался любви на смертном ложе.

Базаров, как игла в стоге сена, идет против течения.

Базаров — плейбей.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Павел Петрович каждый день был безупречно выбрит и выхолощен.

Базаров поранил палец и умер. Это значит: не лезь в чужой труп, а то свой потеряешь.

 

О рассказе И.С.Тургенева «Муму»

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

 

 

Герасим налил Муме щей.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

 

Герасим лишен нормативной речи.

Герасим подошел к Муму и погладил ее лобастый затылок.

Муму не могла есть, и Герасим ей помог.

 

О романе М.Ю.Лермонтова «Герой нашего времени»

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.

Поражают его карие глаза, которые не смеются даже тогда, когда смеются его другие части тела.

Но увы! Печорин оказался не способен к созданию шедевров чувственных наслаждений.


О пьесе А.Н.Островского «Гроза»


«Кабаниха» означает в переводе «дикая свинья».

 

 

 

 

 

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

Она открыта и искренна, но ведь все мы не без плохих черт.

Она хотела найти себе место по душе и нашла его только в гробу.

 

Разное

 

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
 
Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
 
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
 
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
 
Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется…

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

В комнате громко тикали солнечные часы.

Школьные приколы
 

 

С просторов Интернета


Перлы дирижеров оркестров

Было бы ошибкой думать, что в симфонических оркестрах играют идеальные люди. С идеальным слухом, непревзойденной техникой и бесконечным дирижерским терпением.

Дирижеры симфонических оркестров, ругаясь на неповоротливых оркестрантов, отжигают никак не хуже армейских чинов. Даже лучше. Поскольку делают это тонко, изящно и очень интеллигентно.

  • Остались всего три репетиции до пoзoра!
  • Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
  • Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
  • У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.
  • То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами.
  • Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
  • Я скажу вам сейчас, какие тут ноты — вы очень удивитесь.
  • Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшное говно челoвек.
  • Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
  • Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
  • Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
  • Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
  • Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.
  • В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
  • «На восемь» — тот же темп, только в 2 раза быстрее!
  • Играйте воздушно, как флейта в кустах.
  • Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
  • Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
  • Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды!
  • И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.
  • Не захлебнитесь в собственном таланте!
  • Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
  • Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
  • Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
  • Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
  • Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
  • Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
  • Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.

  • Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.

  • Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
  • Уберите свой маникюр с грифа!
  • Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
  • У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
  • Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
  • Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
  • Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
  • Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
  • Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
  • Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас — мужики!
  • Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
  • Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
  • Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
  • Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
  • И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
  • Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
  • За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
  • Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре — директор, второй — я, а вы — в первой сотне!
  • У меня такое впечатление, что у труб — непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
  • Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
  • У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
  • Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
  • Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.
  • Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
  • Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
  • Мне не место с вами в одной музыке!
  • Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
  • Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
  • Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
  • От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
  • Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
  • Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
  • Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
  • Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
  • Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
  • У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
  • Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
  • Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
  • Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
  • Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
  • После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.

 

Источник

Но и музыканты не остаются в долгу 


Страницы:123